איך לזרוק אדם מתוך הראש שלך? עצה של פסיכולוג

שלמות עצמית

בלי סבל זה בלתי אפשרי להרגיש את הטעםהחיים, ללמוד להעריך את זה וליהנות מכל דבר קטן. מבחנים את אופי הרוח, נותנים תנופה לפיתוח יצירתי, יוצרים רגישות להבנת חוויותיהם של אנשים אחרים, אך בכל פעם, כשהם מתמודדים עם אובדן מערכות יחסים, כולם שואלים איך לשכוח את האדם שאתם אוהבים. הפסיכולוגיה באה להצלה על ידי מתן עצות לקחת את המצב הנוכחי.

איך להוציא אדם מהראש

באה האהבה

אפילו היחסים הכי עדינים וכנים יכוליםמשום שהרגשות האנושיים הם ארעיים ולא תמיד ניתנים להסבר הגיוני. כאשר אנשים מאוהבים או מסונוורים על ידי תשוקה, הם אינם ביקורתיים על הבעיות היומיומיות המתעוררות, את ההבדל בחינוך, את תפיסת החיים, את החסרונות של השותף שלהם. על כמה רגשות, זה בלתי אפשרי לבנות משהו ארוך ועמיד, כלומר, עלינו להיות מוכנים לכך שהם יושלמו במוקדם או במאוחר. מחקרים שונים "נותנים" תשוקה משלוש עד שמונה שנים. זה צריך להיות מוחלף על ידי כבוד הדדי, שיתוף פעולה, ואינטימיות רוחנית.

אבל אף אחד לא בטוח מהעובדה כי אחדהשותפים לא יפרצו רגשות חדשים לאדם אחר, או שהוא לא יתחיל להרגיש חוסר נוחות ביחסים הקיימים. זה קל יותר עבור מי הראשון נפל מתוך אהבה או הראשון להחליט לעזוב. ואיך לשכוח את האחד אהב אדם שלא היה מוכן להתפתחות כזאת של אירועים, שרגשותיהם עדיין חיים, כי אי-אפשר להפסיק לאהוב את שניהם בעת ובעונה אחת עם גל של שרביט קסמים. הצעד הראשון והחשוב ביותר שצריך לעשות הוא להכיר בזכותו של כל אחד לבחירתו ולקבל החלטה עצמאית. אי אפשר לשמור על אדם סביבך, לערער על הבטחותיו, על הודאות קודמות ועל תחושת חובה.

ואת הביטוי הרגיל "להילחם על אהבה" לאאין שום קשר עם לחץ על בן זוג. זה די קריאה לביטוי הרגשות שלך, כך שאדם יש הבנה שהוא אהוב. אבל כדי להחליט כמה חשוב לו, הוא יהיה.

איך לשכוח אדם שאתה אוהב פסיכולוגיה

יחסים בלתי מתפשרים

כבר בהתחלה של מערכת יחסים קיימת תמיד האפשרותלהפריע להם אם אחד השותפים לא רואה את הסיכויים לפיתוח שלהם. אנשים כמו זה לעתים קרובות להסתבך רומנים כאלה, עם הערכה עצמית מופחתת ופחד להיות לבד. במקום להתפתח - לעבוד על מראה, אינטליגנציה, קריירה מקצועית - אדם ממהר לקראת ההתפתחות הרפתקני של האירועים. לא תהיה שום שאלה איך לזרוק אדם מתוך הראש שלי אם להפסיק בזמן. יחסים בלתי מתפשרים יכולים להיות בחירה מודעת של שניהם: אתר נופש או רומנטיקה שירותית, מערכת יחסים מינית גרידא, שימוש הדדי זה בזה (מורה - סטודנט, מנהל כפוף).

זה לא מבטיח כי כל אחדהשותפים לא ייפלו לתלות פסיכולוגית ולא יסבלו לאחר הפסקה. ישנן דוגמאות כאשר יחסים כאלה מתפתחים לרגשות אמיתיים, אבל זה תמיד סיכון שאדם הולך במודע. עם זאת, ישנם מקרים שבהם זה קורה באופן לא מודע, אם אחד הצדדים מתעלם בהתמדה את הסימנים של היחסים unromising שיש לטפל:

  • ליקויים ברורים או הרגלי שבו השותף אינו מוכן להקים בתקווה לשנות את המצב "חינוך מחדש".
  • אי-שוויון במעמד החברתי, גיל, רמת התפתחות.
  • אדם סביר להניח שיש להתמודד עם הבעיה של איך לשכוח אדם אהוב אם ההורים או אנשים משמעותיים אחרים מתנגדים למערכת יחסים איתו.
  • תרומה לא שוויונית לפיתוח מערכות יחסים (רגשית, כלכלית, אישית).
  • חוסר אינטרסים משותפים (מלבד סקס).

זמן מרפא

שלבי סבל

כאשר פרידה אדם חייב להיות מוכןכי אי אפשר להשאיר מערכת יחסים עם חיוך עליז. הוא יצטרך לעבור את כל שלבי האבל, הדומים לעזיבתו של אדם אהוב מהחיים, כי עכשיו הוא באמת צריך לחיות בלי הפורמט הקודם של התקשורת. מהם השלבים האלה?

  • מצב של הלם וסטאופור. במיוחד כאשר ההחלטה על הפרידה הוא נדהם. זה עשוי להימשך מספר ימים.
  • הכחשת המציאות. במקום לפתור בעיה, איך להוציא אדם מהראש שלו, בן זוג מנסה לעתים קרובות לסדר את הדברים, מסרב להאמין במה שקורה. הבמה עשויה להימשך חודש או יותר.
  • לקבל את המצב הנוכחי ולחוות את הכאב האמיתי של אובדן. מאי האחרון כחצי שנה.
  • הקלה על הסבל, הירידה שלהם לרקע בשם משימות אחרות ומציאות החיים.

מיתוסים עיקריים

אחת התפיסות המוטעות העיקריות של האדם היאהצהרה כי זמן מרפא. מכיוון שאי אפשר לקפוץ על שלבי האבל החשובים, אי אפשר שלא להיות עצוב בלב על אובדן אדם קרוב. זו סיבה נוספת לא לעשות ניסויים מפוקפקים על עצמך, כאשר אתה להסתבך במערכת יחסים ללא עתיד. אבל הזמן מלמד את כולם להתגבר על הכאב ולאחסן אותו במחסני הנפש העמוקים, ומאפשר לאדם לחיות ולהבין את צרכיו. גם עם מותם של קרובי משפחה, כאב חריף הופך משעמם ו דוהה לתוך הרקע לאחר תקופה של שישה חודשים עד שנה.

לא זוכר

השני misconception הוא כי טריזאתה יכול לדפוק רק טריז, מה שאומר שאתה צריך למהר לתוך מערכת יחסים חדשה בהקדם האפשרי. ראשית, אין זה הוגן כלפי בן זוג שפועל כסוג של גלולה ואינו ראוי לשימוש רק משום שמישהו חווה סבל נפשי. ושנית, זה לא ישר ביחס לעצמך: בלי לעבור את כל שלבי האבל, בלי לעשות את המסקנות הדרושות על הסיבות ההפרדה, אדם יהיה כל הזמן צעד על אותה מגרפה, שוב לפתור את הבעיה של איך לזרוק אדם מתוך ראשו.

בוגדני "אם ..."

ההקלה באה רק כאשר השותףיוכלו לקבל את המצב ולקבל את החלטת הצד השני. מה מונע זאת ביותר? באופן פרדוקסלי, תקווה, אמונה שמשהו אחר יכול להשתנות, לתקן את המצב, לחזור על אירועים, מילים, מעשים. אם לבן הזוג יש אופי רך, הוא נותן הזדמנות שנייה, ואז שליש, אבל כתוצאה מכך, הן לבלות זמן, עצבים ולהרוס את האישיות שלהם. לעתים קרובות, החלטה זו מאפשרת לצד השני להיות הראשון "לחלוק" ולהתמודד עם פרידה על מנת לפגוע באינטרסים שלהם ואת הרגשות. הראשון נעשה קל יותר, והשני יש תוקפנות ושנאה כלפי מי פשוט ניצל את זה. אחרי הכל, זה תמיד קל יותר לעזוב את עצמך מאשר להיות בתפקיד נטוש.

איך לצאת מראשו של אדם אהובלא לזרוע הרס ושנאה סביבך? לכבד את החלטת השותף ולא לנסות לחפש את האשמה. רגשות לא הולכים משם כי מישהו טוב יותר, אבל מישהו יותר גרוע. הסיבה לכך היא ששניהם ביחסים אינם נוחים. אתה לא צריך לשקף על הנושא "אם ..." ולרוץ לתוך העבר. זה צריך להתמקד במה צריך להיות שונה בעתיד.

מי אשם?

שבירת מערכות יחסים היא תמיד אחריות.שתיים. אנשים נכשלו או לא רצו להתגבר על קשיים ועל אי הבנה. עבירה היא תגובה ילדותית לציפיות כושלות, אבל השותף אינו יכול להיות אחראי לכך שהוא לא עמד בציפיות של אנשים אחרים. כאשר האהבה נופלת וכוסות ורודות נופלות, כולם חופשיים להחליט אם הוא עם האדם הזה או לא. חוסר היכולת לקבל אותו כפי שהוא אינו אהבה, אלא אגואיזם אנושי ושאיפות אישיות. שותף תמיד יש ברירה: להישאר או לעזוב. להישאר הוא לקבל אדם עם כל הפגמים שלו.

איך לצאת מראשו של אדם אהוב

במהלך מערכת יחסים רומנטית, כל אחד מנסהלהיראות טוב יותר ממה שהוא באמת, אז אתה צריך להיות קשוב יותר ברגעים שבהם אדם מתנהג עם אנשים אחרים. אם הוא עוזב את היחסים הקודמים, מתנהג בצורה לא ראויה, אפשר לחזות מה יקרה כאשר רגשותיו על התשוקה החדשה התקררו. כדי להתגבר על העלבונות, אתה לא צריך לעורר את העבר, את הסיסמה "לא זוכר" צריך להיות המוטו העיקרי. הצעד הראשון לקראת זה הוא סירוב למצוא את העבריין בהרס היחסים.

פעילויות מועדפות

זיכרונות להציף אותנו כאשר שלנופעילויות יש הפסקה. הדבר הטוב ביותר הוא לעבור לעבודה, תחביב, או חינוך נוסף. התנאי העיקרי הוא שהעסק שלך יאהב ודורשים מחויבות. היום צריך להיות מתוכנן כך שאין זמן למשחקים סרק. אם חופשה מגיע כי לא ניתן להעביר, עדיף לצאת לטיול. הופעות חדשות מרגשות את המוח ולגרום רגשות חיוביים, אשר נחוצים כל כך כאשר אתה צריך למצוא את התשובה איך להוציא אדם מהראש שלך.

המוזיקה הטיפולית עוזרת הרבה.אפ הקפד לתזמן שקעים לקונצרטים של הלהקות האהובות עליך, ליצור סרטונים עבור השירים הכי טובים שלהם, ולדון באלבום חדש בפורום. כל זה אפשרי אם התנאי העיקרי הוא נפגש - להיפטר התקווה של שיחת טלפון, שינוי ההחלטה או מצב הרוח של אדם אהוב. זה יכול לקרות, אבל תן לזה להיות הפתעה כאשר החיים יראו כיצד שותפים יכולים לעשות אחד את השני. ואז ההחלטה תצטרך לקחת את מי שעזב. בינתיים, אתה צריך למחוק את התכתובת ולהפסיק לחפש תשובות לשאלות של היום במילים האחרונות.

איך לשכוח אדם אהוב

חברים

בשלב הראשון קשה לאדם פשוטקם מהמיטה ויצא מהבית. אני רוצה להיות לבדי ולבכות. זה נורמלי. איך עוד לשכוח את האדם שאתה אוהב? הפסיכולוגיה מתארת ​​מקרים שבהם התהליך מתעכב, ואנשים מאבדים שליטה על המצב. ברגעים אלה, נדרשת עזרה של חברים, אשר צריך לטפל. הם לא רק מסוגלים להקשיב ולתמוך חבר, אלא גם לעזור לארגן פנאי, מבלי לעזוב את הזמן הפנוי מיותר. חברים אמיתיים לא יקבלו החלטה עבור אדם, לתת עצות אלה או אחרים, אבל להתמקד בהעלאת ההערכה העצמית, אשר סובל בראש ובראשונה.

טען כי אתה צריך להיפטר מכלדברים שמזכירים אדם אהוב פעם. לפעמים זה די כואב לעשות, אז אתה יכול פשוט לשים הכל בתיבה אחת או בתיבה אחת, לשים אותו. הזמן מרפא במידה שלאחר תקופה מסוימת עובר שלב הכאב החריף, והאדם מסוגל לקבל החלטה לא על רגשות, אם ללבוש צמיד שהוצג פעם או לא. במובנים רבים זה תלוי אם השותף מצא את הכוח לעצמו לא רק לקבל את המצב, אלא גם לסלוח לאדם האחר.

סליחה

אחרי כמה חודשים, כל אחד יכול לשאולאת השאלה העיקרית על עצמך: מה מרגיז אותו ביותר. לא תמיד הסיבה לחוויות היא אהבה. זה יכול להיות עלבון, אכזבה, פחד מבדידות או רצון להשיג את הרצוי בכל מחיר - להחזיר שותף, למשל. בשלב זה כבר ניתן לנטוש את הכלל "אל תזכור", משום שפנייה אל העבר לא תביא לחוויות מכאיבות. שיחה כנה עם עצמך היא חשובה מאוד כדי להיות מוכן לבנות מערכות יחסים חדשות, כדי להסיק את המסקנות הנכונות מן העבר טעויות. השלב האחרון צריך להיות סליחה של אדם אהוב פעם, בשביל זה אתה צריך לנסות לשים את עצמך במקומו.

איך לשכוח אחד אהוב לשעבר

בפסיכולוגיה קיימת שיטה של ​​טיפול משפחתי,שנקרא שיטת הלינגר תמורה, אשר מסייע בבניית יחסים בין בני זוג. אחד העקרונות הוא ניסיון לנתח את הפעולות והרגשות של השותף. השיטה מובילה לגילוי מדהים: אפילו בן זוג שנפל מאהבה, שמסתיר את חוויותיו האמיתיות מאחורי מסכה של אדישות או אדישות, חש רגשי אשמה, אי נוחות וחוסר סיפוק מעצמו. גם הוא קיבל החלטה כואבת וקשה על פרידה, כך שאין לו ברירה אחרת איך לסלוח ולשכוח אדם שאיתו פשוט לא מצא את עצמו בצורה לא נכונה. יתר על כן, סליחה היא לא כל כך הרבה עבור שותף כמו על עצמך, כדי לדון את הרמוניה ושלום הצורך.

רק אחרי כל הדרך, אדם מוכן לאושר שנמצא מעבר לפינה.

תגובות (0)
הוסף תגובה